Анекдоты про домофон
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.
...
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
....
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?...
Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!...
Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?...
Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.Кто там?
Новая услуга секс по домофону!
Это как???
Я уже медленно снимаю варежки...
***
Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!
* * *
Маленькая хитрость. Если на домофоне после номера квартиры набрать *100#, то можно узнать, сколько в доме денег.
Если в домофон и задали вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
* * *
Только мы, звоня в домофон, на вопрос
- Кто? Отвечаем: - Воры! И НАМ ОТКРЫВАЮТ!!!
* * *
На домофоне набрал номер квартиры. Вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! Это же домофон, а не калькулятор!
* * *
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, спрятать пепельницу, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
* * *
Вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе, коньяк, ликеры. Мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
* * *
Кавказец вытащил нож и стал надвигаться на меня…
- Вот за это вас и не любят! – заметил я, уронил отмычки, мешок с вещами и бросился прочь из его квартиры.
* * *
- Где работает твой отец? – В банке.
- А давно? – Только сегодня ночью.
* * *
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
* * *
– На верхний замок дверь закрыл?
–Да.
– А на нижний?
– Да.
– Цепочку повесил?
– Конечно.
– А шваброй подпер?
– Ой, забыл, кажется..
– Ну вот, заходи кто попало, бери что хочешь..
* * *
На Кардачах (Киев) есть участок, окруженный лишь жиденькой сеткой с калиточкой. Короче, всё очень хорошо просматривается с улицы, в том числе дверь в домик. На двери долго присутствовало крупно написанное объявление: «Уважаемые товарищи домушники! В целях экономии Вашего драгоценного времени, сообщаю, что дом был уже дважды ограблен в этом сезоне. Ключ под ковриком».