Вторник, 24.10.2017
Универсальный ключ для домофона +380(98) 858-0030
Универсальный ключ для домофона, шлагбаума, обновление 24.10.2017
Меню сайта
Облако тэгов
прокси как открыть домофон карты копирование домофонных ключей копирование пультов от шлагбаума пульт вездеход рфид универсальные домофонные ключи универсальные ключи от домофонов универсальный ключ от домофона универсальный пульт для шлагбаума ключ тм универсальный RFID ключ таблетка проксимити радиометки универсальный домофонный ключ универсальный ключ для домофона Элт хак домофона пульт автоматики Дубликаты домофонных ключей Техком Брелок Изготовление дубликатов радиопульто КОЖАНЫЙ Часы дубликатор заготовки домофонных ключей программатор Продается электронных ключей вездеход Секрет домофон Секрет-999 универсальная таблетка ELTIS мастер-ключ резистивные спб тач мемори Цифралы Элтис всечастотный пульт дубликаты пультов пульт для ворот самообучаемый пульт статический код шлагбаума №15 дубликатор домофонных ключей Aprimatic DITEC Doorhan ECP code1 ECP code2 Motorline Nice Flor-S NICE Smilo Skymaster динамический код вездеход Запорожье Одесса силиконовые рфид браслеты-радиометк ТехКом Техком ДА-80 харьков инструкция GANT REC-2 Gant T-15/T-10 программирования Гант программирование Came TOP 432/434 NA Запрограммировать
Анекдоты про домофон
Анекдоты про домофон
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.

— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

....

Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?

...

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

...

Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?

...

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Кто там?
Новая услуга секс по домофону!
Это как???
Я уже медленно снимаю варежки...

***

Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

* * *

Маленькая хитрость. Если на домофоне после номера квартиры набрать *100#, то можно узнать, сколько в доме денег.



Если в домофон и задали вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

* * *

Только мы, звоня в домофон, на вопрос
- Кто? Отвечаем: - Воры! И НАМ ОТКРЫВАЮТ!!!

* * *

На домофоне набрал номер квартиры. Вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

* * *

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! Это же домофон, а не калькулятор!

* * *

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, спрятать пепельницу, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

* * *

Вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе, коньяк, ликеры. Мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

* * *

Кавказец вытащил нож и стал надвигаться на меня…

- Вот за это вас и не любят! – заметил я, уронил отмычки, мешок с вещами и бросился прочь из его квартиры.

* * *

- Где работает твой отец? – В банке.

- А давно? – Только сегодня ночью.

* * *

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.



Объявление:

"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.

Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."

* * *

– На верхний замок дверь закрыл?

–Да.

– А на нижний?

– Да.

– Цепочку повесил?

– Конечно.

– А шваброй подпер?

– Ой, забыл, кажется..

– Ну вот, заходи кто попало, бери что хочешь..

* * *

На Кардачах (Киев) есть участок, окруженный лишь жиденькой сеткой с калиточкой. Короче, всё очень хорошо просматривается с улицы, в том числе дверь в домик. На двери долго присутствовало крупно написанное объявление: «Уважаемые товарищи домушники! В целях экономии Вашего драгоценного времени, сообщаю, что дом был уже дважды ограблен в этом сезоне. Ключ под ковриком».

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz